Page complète du 3 mai 2009

3 mai 2009. Bougnat pompidolé l'avait dit en son temps : « S'il doit y avoir une révolution en France, elle viendra des médecins ! ». La Tsarkosie peut au moins être tranquille sur deux points. 1) Sacapine vaselinée a du pif : elle avait su éviter l'été dernier d'aller se faire contaminer à Mexico par des chihuahuas sidaïques et elle avait conseillé à Tsarkozy d'aller se reposer à Acapulco avant que l'épidémie de grippe porcine ne se déclare là-bas ; comme elle n'a aucune ambition de remplacer l'aphone Tsarkoza dans le lit impérial, il est exclu que son épidémiologiste se soit trompé de date. 2) La mortalité continue de chuter sur l'échelle paginée de la Friscosie mondaine du Figaro. Il faut se réjouir de la capacité des médias à donner une mine superbement bronzée et reposée à des personnalités du pouvoir manifestement rincées par les coups du sort injustes que le déluge de catastrophes préviso-imprévues leur assène sur le cuir chevelu. Il faut être vicieux pour aller mirer, sur une chaîne hors-TNT du câble, les visages exténués et accablés de notre trio de ministres en charge de parer le dindon de la farce législative à trois pilons : la manif' du corps sanitaire français du 28 avril qui fut un extraordinaire succès de happening multidisciplinaire, la pandémie grippale à virus porcin qui permit de tempérer la torritude annoncée de la manif' ambiguë du 1er mai. Le masque a heureusement remplacé la cagoule pour faire respecter la loi Informatique et Liberté. Ce sera un bonheur que de voir s'embrasser sur leurs bouches chirurgicalisées notre Tsarkozy déjanté international et Tzakorusse gaspremier pour parer aux conséquences sanitaires et pétrolières du prochain dégel du permafrost virussé de la Sibérie orientale. L'agent de Tsarkoza prévoit lui de signer un juteux contrat avec Oldemen pour qu'elle illustre un calendrier 2010 où, toutes nues mais masquées et la pipe de M. Hulot à la main, les plus belles princesses de la jetset poseraient avec elle en lui pinçant le mamelon comme sur la toile de Clouet. Ne commence-t-on pas à murmurer qu'il faut donner d'urgence un héritier de troisième génération au trône impérial de la Friscosie. Vu l'exploit gestationnel récent de notre Duralex arachidonique, on sait que c'est techniquement possible. Divulguerions-nous un scoop ? Il paraîtrait, selon notre informateur patenté Le Conard Décapitalisé, qu'une partie carrée est en cours d'organisation dans un laboratoire clandestin installé dans les sous-sols de Taverny entre deux têtes nucléaires. Il s'agirait de faire copuler les spermatocytes de Tsarkozy déjanté et de Hummerto Tzarzenneger avec les ovocytes de Tsarkoza philanthropaphone et d'Hirondasle saponifiée pour créer par génie génétique un objet humain unique bissexué, phénotypiquement breveté, capable d'affronter le cruel monde du IIIe Millénaire... et peupler nos conquêtes spatiales. Il serait fort comme un Turc autrichien, rusé comme un renard franco-magyar, cultivé comme une orchidée italo-mexicaine et fécond comme une abeille franco-brésilienne. Il serait, tel l'escargot de Bourgogne, autoreproductible par scissiparité. Le projet serait conçu et co-financé par la Silques Berlusguela & Viojac Seconi Co, Inc. L'enregistrement du cri primal et de la symphonie qui en serait tirée serait diffusé par les studios Oldemen. Si cette rumeur était confirmée, ce ne règlerait pas notre problème conjoncturellement urgentissime : Quid Cincinnatus'2009 ? 

Pages précédentes

Accueil