21 mars 2009: En ce premier jour du printemps 2009, les réflexions émises à propos de la manif' de la veille démontrent clairement que  le peuple français dans son ensemble, toujours scié en deux sinon en quatre (gauche, droite, politiques et syndicats), est encore loin d'avoir compris comment se sortir de la situation et que n'est pas encore venu le temps pour lui de s'orienter vers la démarche d'appel à un Cincinnatus. (Re)lire "De la sex ratio" pour faire connaissance avec Cornelius grimaçant et Eliacin lénifiant... qui seront les acteurs mis en scène le 1er avril, jour de reprise de cette chronique "Cincinnatus'2009". Car la question n'est plus de savoir s'il faut appeler un nouveau Cincinnatus pour régler les problèmes de la France actuelle, mais qui, quand, comment... Pourquoi? C'est évident, parce que le feu est dans nos murs et les politiciens ne pensent qu'à délibérer...

1er avril 2009 : A la Noël dernier et pour une fois ensemble, nos deux meilleurs prébendiers de la République du dernier quart du XXe siècle relookés XXIe, Cornelius grimaçant et Eliacin lénifiant, se sont retrouvés sur les médias du Paf pour un duo contrasté mais bien huilé dissertant sur "la crise".  Tous deux sont des spécialistes éprouvés de la prédiction réaliste du passé récent ce qui les qualifie d'emblée pour nous éduquer sur la meilleure façon de voir loin devant nous pour qu'on s'en sorte vite et bien. Cornelius grimaçanta fait ses preuves depuis longtemps à l'Elysée comme à la BERD. C'est donc en banquier qu'il s'adresse à nous en agitant le spectre horrible de l'hyperinflation qui sera terrible pour les prêteurs - lui? - et, en bon exégète de Kontdratieff, il voit la guerre se profiler à un horizon qui ne doit rien à Charles Trenet ni à la B14 de Barbérat. Quand on regarde son faciès fatigué, nul doute qu'il ne se voit pas dans le rôle réjouissant pour les bourses d'un nouveau Basil Zaharoff, version Oreille cassée. pour récupérer le lithium du Tibet ou du Chaco. Bien plus à l'aise paradait Eliacin lénifiant dans le rôle réconfortant de celui qui a mis tous ses oeufs dans le panier d'une ménagère qui sortira indemne et régénérée de la crisette, paroxystique certes mais bénigne et rapidement résolutive, que seuls des apocalyptiques cocaïnés surestiment pour des motifs tortueux. Nos deux bretteurs disparurent de nos lucarnes dès lors que la promo de leur derniers ouvrages s'acheva pour faire place à d'autres, de plus en plus minces et individuels. Cornelius grimaçant reçut en récompense une pleine page de L'Express où il continue nec varietur à cassandriser avec une police plus grosse et sans encadrement publicitaire. La surprise est venue en ces premiers jours du printemps quand Eliacin lénifiant lança une supplique inattendue à ses amis du CAC'40 dans un espace épistolaire du Figaro. Auraient-ils mal lu ses oeuvres? Pourquoi ses amis patrons n'ont-ils pas jugé opportun d'attendre la fin de la crise, disons à la rentrée d'octobre, pour s'octroyer leurs dus dont le jus aurait alors été débarrassé des pépins?

2 avril 2009. La surprise est venue en ces premiers jours du printemps quand Eliacin lénifiantlança une supplique inattendue à ses amis du CAC'40 dans un espace épistolaire du Figaro. Auraient-ils mal lu ses oeuvres? Pourquoi ses amis patrons n'ont-ils pas jugé opportun d'attendre la fin de la crise, disons à la rentrée d'octobre, pour s'octroyer leurs dus dont le jus aurait alors été débarrassé des pépins? Non à l'évidence, il lui faut bien admettre que la crise est mondiale, globale, immorale et ,comme le disait Mendès-France en 1953 avec son "Nous sommes en 1788", éminament dangereuse pour tous ceux qui, comme lui, se croyaient à l'abri de tout risque d'agression physique, mentale et sociale. La haute caste des prébendiers se sentirait-elle vulnérable, sa santé globalisée menacée, malgré ses sièges sociaux emmurés vivants sous des serrures à codes numériques sécurisés à 1024 bits? Finalement, Cornelius grimaçant et Eliacin lénifiant, d'accord sur le diagnostic rétrospectif de la situation hexagonale qu'ils ont sculptée en toute philanthropie pendant leur première moitié de vie d'adulte et, il faut bien leur en donner crédit, en toute inconscience, n'ont plus qu'à démontrer leur filiation avec l'insubmersible Talleyrand pour tirer leurs billes respectives du magma en fusion de la finance internationale et des échanges économiques planétaires qui crame les bas de laines investis dans le chaudron des monnaies numériques. Il n'y a qu'une place de Cincinnatus dans l'histoire des héros politiques. Vont-ils s'aligner dans une compétition fratricide et, en ce cas, qui sera le vaincu, le banquier des pauvres hères ou l'affairiste des clubs et salons? A mon sens, et à supposer qu'ils en aient jamais eu l'idée ou l'envie, ni l'un ni l'autre ne gagnera ce rôle glorieux de Grand Timonier du vaisseau France en CDD de durée d'un an. Trop préoccupés par leur désir de prédire le passé récent, ils manquent de réactivité et de créativité. D'ailleurs, Cornélius grimaçant n'attend du G20 que la certitude qu'il pourra continuer d'aller à Mumbai ou à Delhi en first s'il ne peut faire décoller son jet privé et toucher la part  de roupies qui lui revient pour assurer le maintien de sa qualité de vie fondée sur la meilleure qualité de riz basmati et de Darjeeling à son business-breakfast quotidien.; il semblait en douter hier au soir. Difficile de savoir où en est Eliacin lénifiant de ses supputations pour son avenir personnel depuis que PPR a failli être séquestré dans son taxi; peut-on encore sortir en cravate Hermès sans se faire étrangler avec un colifichet aussi solide par un sauvageon déjanté? J'ai sans aucun doute le tort de préférer Calvi sur la 5 à Direct8.

3 avril 2009. J'ai sans aucun doute le tort de préférer Calvi sur la 5 à Direct8. Il y a overlaping sur le coup de 23 heures et je délaisse l'ultraminceur lénifiante pour les frissons délicieusement hystériques du nourrisson cachelot aux chemises couleurs Web Microsoft garanties et les sinuosités cervico-céphaliques du serpentin coiffeur Christian Python de C à dire devant le dilemme: La Guerre ou la Paix ? Quelle leçon tirer du G20 d'hier avant la réunion de l'OTAN aujourd'hui?  Vingt pays veulent sinon la paix du moins pas la guerre, et ceux qui gouvernent le demi-monde des Caucasiens, en bons exégètes des auteurs latins,  vont travailler sur les moyens d'y parvenir sans perdre leurs prérogatives de gagnants-gagnants à sens unique: "Civit pacem parabellum". London'09 = Munnich'38? Strasbourg'09 = Locarno'25? Tout le monde le sait ou le pressent: aidée par l'abandon des canons à électrons au profit des écrans LCD, la pompe-à-phinance va-t-elle faire le nettoyage par le vide des soucis planétaires suffisamment énergiquement et sur le champ avant que ne se déclanche l'explosion des poudrières bourrées de chair à neutrons. Qui fera le steack haché? L'équipe des vautours gagnera-t-elle face à celle des requins?

4 avril 2009. Qui fera le steack haché? L'équipe des vautours gagnera-t-elle face à celle des requins? Quel ne fut pas mon étonnement que de voir hier soir au journal de TF1 de Claire Chazal l'image d'un Cornélius Grimaçant au faciès reposé, détendu, comme l'espère sans l'atteindre le héros de l'Oeuf de Félicien Marceau, frais et dispos. Le G20 n'est manifestement pas devenu une machine à essorer Fineteplanence; il pourra comme naguère visiter ses bureaux indiens sans risquer de se faire empaler au nom d'une dissociation clastique de la part indo-européenne de l'humanité heureusement préservée par London'09 et renforcée par l'OTAN à Strasbourg. Ne croyez pas qu'il soit devenu le clône d'un Eliacin lénifiant plongé dans la confiture de rose de la béatitude: il est pessimiste comme hier et naguère sinon jadis car le contribuable va devoir payer la note des dépenses exorbitantes, calculées en digital dollars, passées, présentes et à venir. Le banquier en lui est satisfait de savoir que le FMI dispose d'un stock d'or suffisant pour que ses débiteurs continuent de lui payer les intérêts de son principal. Même Mélangeon mélancolique n'en espérait pas tant, lui qui, dimanche sur la 5, était prêt à endosser le rôle d'un Midas de gauche antilibérale engoncé dans une armure aurifiée. Mais Cornélius grimaçant reste légitimement inquiet sur la valeur qu'aura ce même principal quand le temps sera vite venu - le microcrédit n'est juteux que s'il est prêté qu'à court terme, un an c'est déjà trop long - de le lui rembourser: roupie de sansonnet en or - l'Inde théraurise massivement en ce métal depuis toujours? ou paisha en plastique faussement argentée par Microsoft? Soyons rassurés pour le moment, l'OTAN prépare la guerre pour assurer notre paix, et c'est peut-être cela qui a son effet-prozac sur notre Cornélius devant sa soupe sans grimace d'hier soir. Tant qu'il y aura du pétrole à l'ouest de la Khiber Pass, les forces armées américaines seront en première ligne et les Anglais tireront les premiers; attention! quand la manne hydrocarburée sera asséchée, les Caucasiens européens continentaux seront au casse-pipe au premier rang et la 1st Cav n'arrivera qu'après une longue, lente et pénible traversée de l'Atlantique en chevaux-rameurs, comme au XXe siècle.

6 avril 2009. Tant qu'il y aura du pétrole à l'ouest de la Khiber Pass, les forces armées américaines seront en première ligne et les Anglais tireront les premiers. Attention! Quand la manne hydrocarburée sera asséchée, les Caucasiens européens continentaux seront au casse-pipe au premier rang et la 1st Cav n'arrivera qu'après une longue, lente et pénible traversée de l'Atlantique en chevaux-rameurs, comme au XXe siècle. La tension psychologique monte à ce point dans le monde politique que les quatre bridgeurs de Ripostes ont failli s'étriper en public hier sur la "5" dans une émission dirigée par Nounours ahuri. Cornelius grimaçant avait pourtant commencé par exhiber un faciès très doctoral quasiment serein pour expliquer les conséquences qu'allait avoir cette production accélérée de trilliards de dollars numériques dont seuls bénéficieront à terme les banquiers anglosaxons, s'attirant la sympathie de Mélangeon mélancolique, toujours à la recherche de sa tirelire aurifiée pour se payer ses costumes en papier recyclé made in nowhere. On - Nounours ahuri et peut-être nous aussi -  allait commencer à comprendre les arcanes à déduire de la version anglaise du communiqué concluant London'09 quand l'orage éclata à propos de Strasbourg'09. Irrités par les propos analytiques à visée pédagogique d'Echauguette amblyope, Loucheur afghan et Mélangeon mélancolique se mirent à se maltraiter usant d'un vocabulaire financier très en phase avec la sémantique conjoncturelle. Loucheur afghan traita Mélangeon mélancolique de pauvre type, ce qui est l'évidence: pauvre il l'est, il ne porte pas le sticker Rolex sur une veste qui, elle, ne vient pas de chez Cardin-Boutique; on le voit mal se déplacer autrement qu'en break Mégane 2000 ocre-rose émacié. Loucheur afghan, lui, aurait plutôt le look Renoma-607 Peugeot gris acier, un équipage sobre mais cossu qui lui aurait permis de se rendre au Pré-aux-Clercs pour sans doute laisser à Dieu le soin de préjuger de la culpabilité de son insulteur impécunieux par un heureux coup de lame Gillette - un vrai français pas, comme ce rosbif de Wilkinson ! - laserisée. Je tiens de mon défunt oncle Paul Magneron la réplique spadassine qu'aurait pu lui renvoyer Mélangeon au lieu et place d'un balle de Chassepot héritée de son grand-père: "Et vous, vous n'êtes qu'un riche crétin!". Pauvres types contre riches crétins, voilà l'affiche du combat du siècle que le nouvel OTAN nous prépare sous le regard distant de Fraisier batave, nullement impressionné par la performance réunificatrice de notre supernational Demitsarko pressé.

9 avril 2009. Pauvres types contre riches crétins, voilà l'affiche du combat du siècle que le nouvel OTAN nous prépare sous le regard distant de Fraisier batave, nullement impressionné par la performance réunificatrice de notre supernational Demitsarko pressé. Jamais Eliacin lénifiantn'aurait autant mérité un changement de sobriquet: depuis qu'il nous a lancé l'appel de 1788, il est devenu neurasthénique. J'ai eu l'imprudence de zapper vers Direct 8 après un Calvi inspiré par le terramoto abruzziano. J'ai eu le choc du mois en voyant l'appauvrissement de cette chaîne incapable de s'offrir de bonnes videocaméras et une maquilleuse experte dans l'art de vous remettre en forme sans risque de se trouver positif au contrôle antidopage de la Brigade banquière antifrisc. Bien mieux traité sur TF1 ou la 5, notre Cornélius grimaçant se bonzifie quand Eliacindevient un Polonais d'avant Lech Wałęsa, sans qu'on sache s'il est vraiment dépressif ou s'il est seulement en train de se reconvertir en direction de la Ligue révolutionnaire. Quoiqu'il en soit, il animait - je ne dis pas réanimait, faute d'une unité de soins intensifs dans le studio - une conversation asthénique avec deux gugusses aussi mal en point que lui. Aucun risque que ces derniers le menacent d'un duel à fleuret moucheté: tous les trois étaient d'accord sur un fond totalement inaudible faute d'un nombre de décibels assez élevés pour les entendre ratiociner: sauf la musicalité des arrangements on se serait cru à un récital d'Ecarlate tsarkoza. On était chez lui, Eliacin actionnaire de la chaîne d'Alibolloré, et non pas chez ce bordélique de Nounours ahuri incapable de maîtriser les débordements du conflit gauche-droite bon chic bon genre. Il est néanmoins à son crédit d'avoir clarifié la taxonomie des protagonistes qui vont s'affronter pendant les Européennes. La généralissime Bougresse ramadifiée, après avoir mis Crapaud écrabouillé au tapis, représentera les riches crétins contre les hordes de pauvres types dépenaillés, éparpillés en plusieurs bandes sur un billard trop grand pour eux dont Merluchon mélancolique(nouveau sobriquet de Mélangeon) sera l'un des sergents les plus ardents pour la ruée vers l'or des digital dollars quand sonnera l'heure du grand soir ocre-rose prévu pour le 1er mai.

11 avril 2009. Il est néanmoins à son crédit d'avoir clarifié la taxonomie des protagonistes qui vont s'affronter pendant les Européennes. La généralissime Bougresse ramadifiée, après avoir mis Crapaud écrabouillé au tapis, représentera les riches crétins contre les hordes de pauvres types dépenaillés, éparpillés en plusieurs bandes sur un billard trop grand pour eux dont Merluchon mélancolique(nouveau sobriquet de Mélangeon) sera l'un des sergents les plus ardents pour la ruée vers l'or des digital dollars quand sonnera l'heure du grand soir ocre-rose prévu pour le 1er mai. Ventrachoux puisatier à Ripostes vient de le dire sur la 5 en ce dimanche de Pâques, tant Eliacin lénifiant que Cornelius grimaçant ne sont que des ultralibéraux opportunistes tout comme Lamy fricoré et Strasskosy fondusont vendus à la World Company gouvernée par King Obama I. Il ne vendra pas ses canards de Challans à Kentucky Fried Chicken mais il accueillera un jour ou l'autre au Puy-du-fou les têtes pensantes des antiturcs du parti carolingien dopées par le dépuratif des Croisés pour bouter Cruche elcologique hors de la région Poitou-Charentes qu'elle préside indument. Reine illégitime, une fois déchaussée de ses charentaises par un suffrage éclairé du peuple chabichou, il la fera courir en tongs vers un exil royal à Dakar plus vite que les 4x4 du célèbre rallye. Maintenant qu'elle y a pardonné nos offenses, elle pourra toujours y manger sans culpabiliser avec France Gall du pili-pili aux cacahuètes de Monsanto. Mouette ahurie omit d'objecter à Ventrachoux puisatierque, si on empêche les Turcs de rentrer dans l'Europe, on offrirait peut-être aux Asiates affamés un boulevard devant eux pour bouter le peuple gaulois à la mer Atlantique. Est-il prêt à ce qu'ils mangent gratuitement les patates des Français de Noirmoutier ? Victoire ? Vaincu l'anémique Eliacin dont la présence médiatique n'obsède plus assez pour nos yeux se rivent en permanence sur Direct8 de crainte de manquer son talk-show sans calcium. Quant à rater Cornélius, impossible, car il a colonisé toutes les chaines de la TNT, y compris celle du Sénat où il prévoit la guerre mondiale imminente si on tarde à lancer l'emprunt mondial généralisé et obligatoire que Tsarkozy déjantés'apprête à confier à FinettePlanance pour vaincre l'exécrée pauvreté à des taux sans concurrence ni concussion. Son seul challenger à l'audimat est cet ineffable thaumaturge de Sacheguela pontifexqui, sans se rendre compte qu'elle fut fabriquée au fin fond du Frickisti par des célestes enfants de dix ans, porte la fausse swatch à dix balles achetée sur Internet que lui offrit Bouc bovidéalisépour remplacer sa rolex définitivement abhorée. Du coup, un malingre pégroleux, journaliste anonyme de son état, exhiba ses poignets nus démontrant ainsi son mépris de l'heure exacte... qu'il l'a sans peine sur son iPhone. Que penser de ces seigneurs saignants suant leur forme olympique sur les medias du PAF? Grâce à leurs droits d'auteur nourris par leur abondante littérature et quelques menus abattements, ils devraient pouvoir payer rubis sur ongle la note salée que leur prépare, comme pour nos concitoyens chaque année, une Frisckosie spécialement famélique en ces temps d'effondrement déflationniste.

19 avril 2009. Que penser de ces seigneurs saignants suant leur forme olympique sur les medias du PAF? Grâce à leurs droits d'auteur nourris par leur abondante littérature et quelques menus abattements, ils devraient pouvoir payer rubis sur ongle la note salée que leur prépare, comme pour nos concitoyens chaque année, une Frisckosie spécialement famélique en ces temps d'effondrement déflationniste. Lisez-vous Le Figaro ? Alors, vous avez pu constater un symptôme majeur de la crise qui affecte aussi ceux de la "Haute"  : le Carnet mondain parvient à peine à meubler une pleine page, même le jour où les (associations à but non lucratif des) nombreux thuriféraires de Maurice Druon occupent une bonne colonne. Les faire-part de naissance diminuent, ce qui se comprend car les fœtus ne voient pas dans l'avenir des perspectives suffisamment réjouissantes pour proliférer. Mais qu'attendent les vieux pour décéder ? Faut-il en déduire qu'ils ont plus que jamais envie de savoir comment finira cette gigacrise cataclysmique prévisible mais imprévue, eux qui en ont si tant vécues des pas marrantes qui les ennuyaient à en mourir? Le Monde qui n'a jamais réussi à meubler toute une telle page depuis sa création, se maintient au point de faire jeu égal avec son concurrent tsarkosyste. Que la couche des pauvres types, qui ne parviennent pas à vivre au quotidien dès qu'ils vont se laver les dents, tende asymptotiquement vers l'infini, c'est normal dans un monde darwinien matérialiste. Mais celle des riches crétins de la Frisckosie, capables d'assumer une journée jusqu'au coucher sans recourir à Sofrico, se réduirait-elle vers 0,1% de toute la population ? Une telle hypothèse déprime tellement Le Figaro que sa rédaction a dû faire appel à un quidam pisse-copie pour remplir un quart de page avec un papier dilué sur l'épineuse question de la genèse de l'expression « rafraîchir mon cul sur la commode ». N'aurait-il donc jamais posé le sien sur la plaque de marbre de la commode de sa tante Léonie de Congelé ni sur la tombe de son arrière-grand-père le marquis de Mécon-Gépayé ? Le prote du marbre de son journal n'a pas donné cette version pourtant claire de l'étymologie d'une expression qu'il n'est pas nécessaire de relier au Soviet Suprême même si elle a trouvé un exutoire au moment des congés payés du Front Popu. « Et si mon cul, c'était du poulet ? », se questionnerait Tsarkozy déjeanté, selon un pet de couloir élyséen indiscret rapporté par Le Conard Décapitalisé. Le Figaro suggérerait qu'il devrait se le poser cul par-dessus tête entre les chaises de la Duchesse de Bresse et du Prince de Loué pour qu'il se le fasse lécher confortablement sans aavoir à augmenter l'épaisseur de ses talonnettes. Ce qui derechef entraînerait de Ségolande cruchifiée l'envoi une lettre d'excuse à tous les Français sous couvert de Ventrachoux puisatier, président du Conseil général de Vendée, pour l'insulte faite aux éleveurs de canards challandais, victimes d'une odieuse discrimination génotypique négative de la part du ci-devant Président de la Friscosie, vulgaire pourceau d'Epicure friqué au demeurant.

26 avril 2009. « Et si mon cul, c'était du poulet ? », se questionnerait Tsarkozy déjanté, selon un pet de couloir élyséen indiscret rapporté par Le Conard Décapitalisé. Le Figarosuggérerait qu'il devrait se le poser cul par-dessus tête entre les chaises de la Duchesse de Bresse et du Prince de Loué pour qu'il se le fasse lécher confortablement sans avoir à augmenter l'épaisseur de ses talonnettes. Ce qui derechef entraînerait de Ségolande cruchifiée l'envoi une lettre d'excuse à tous les Français sous couvert de Ventrachoux puisatier, président du Conseil général de Vendée, pour l'insulte faite aux éleveurs de canards challandais, victimes d'une odieuse discrimination génotypique négative de la part du ci-devant Président de la Friscosie, vulgaire pourceau d'Epicure friqué au demeurant. En attendant les médecins voire tout le corps sanitaire français se révoltent. La loi friscosique concoctée par Sacapine vaselinéeet son mentor entrepreneurial mal identifié ne passe pas le sphincter anal des médicastres qui en ont déjà plein le cul des produits antérieurement élaborés par ses prédécesseurs pourtant médecins eux-mêmes, BKinternational doctoris et Tristeblazou cudepoulette. Leur rectum déjà encombré, pas question de se faire coloniser le reste du tube digestif par des produits financiers constipatoires alors qu'ils ont aussi à avaler des potions amères telles que la TSA (Tambouille scarifiante astringente), le RMO (Rationnement médical obligatoire), le STOPP (Station de transit obligé en province perdue)...  Que fait le bouillant Tsarkozy déjanté pour dégripper sa pulpeuse Sacapine ? Il court au Stade de France remettre une coupe footeuse bidon à la Jupette bordelaise quand il aurait préféré quelle fut battue par la Droite vannée, élections régionales obligent. Le Bougnat pompidolé l'avait dit en son temps : « S'il doit y avoir une révolution en France, elle viendra des médecins ! ». La Tsarkosie peut au moins être tranquille sur deux points. 1) Sacapine vaselinée a du pif : elle avait su éviter l'été dernier d'aller se faire contaminer à Mexico par des chihuahuas sidaïques et elle avait conseillé à Tsarkozyd'aller se reposer à Acapulco avant que l'épidémie de grippe porcine ne se déclare là-bas ; comme elle n'a aucune ambition de remplacer l'aphone Tsarkoza dans le lit impérial, il est exclu que son épidémiologiste se soit trompé de date. 2) La mortalité continue de chuter sur l'échelle paginée de la Friscosie mondaine du Figaro.

3 mai 2009. Bougnat pompidolé l'avait dit en son temps : « S'il doit y avoir une révolution en France, elle viendra des médecins ! ». La Tsarkosie peut au moins être tranquille sur deux points. 1) Sacapine vaselinée a du pif : elle avait su éviter l'été dernier d'aller se faire contaminer à Mexico par des chihuahuas sidaïques et elle avait conseillé à Tsarkozy d'aller se reposer à Acapulco avant que l'épidémie de grippe porcine ne se déclare là-bas ; comme elle n'a aucune ambition de remplacer l'aphone Tsarkoza dans le lit impérial, il est exclu que son épidémiologiste se soit trompé de date. 2) La mortalité continue de chuter sur l'échelle paginée de la Friscosie mondaine du Figaro. Il faut se réjouir de la capacité des médias à donner une mine superbement bronzée et reposée à des personnalités du pouvoir manifestement rincées par les coups du sort injustes que le déluge de catastrophes préviso-imprévues leur assène sur le cuir chevelu. Il faut être vicieux pour aller mirer, sur une chaîne hors-TNT du câble, les visages exténués et accablés de notre trio de ministres en charge de parer le dindon de la farce législative à trois pilons : la manif' du corps sanitaire français du 28 avril qui fut un extraordinaire succès de happening multidisciplinaire, la pandémie grippale à virus porcin qui permit de tempérer la torritude annoncée de la manif' ambiguë du 1er mai. Le masque a heureusement remplacé la cagoule pour faire respecter la loi Informatique et Liberté. Ce sera un bonheur que de voir s'embrasser sur leurs bouches chirurgicalisées notre Tsarkozy déjanté international et Tzakorusse gaspremierpour parer aux conséquences sanitaires et pétrolières du prochain dégel du permafrost virussé de la Sibérie orientale. L'agent de Tsarkoza prévoit lui de signer un juteux contrat avec Oldemenpour qu'elle illustre un calendrier 2010 où, toutes nues mais masquées et la pipe de M. Hulot à la main, les plus belles princesses de la jetset poseraient avec elle en lui pinçant le mamelon comme sur la toile de Clouet. Ne commence-t-on pas à murmurer qu'il faut donner d'urgence un héritier de troisième génération au trône impérial de la Friscosie. Vu l'exploit gestationnel récent de notre Duralex arachidonique, on sait que c'est techniquement possible. Divulguerions-nous un scoop ? Il paraîtrait, selon notre informateur patenté Le Conard Décapitalisé, qu'une partie carrée est en cours d'organisation dans un laboratoire clandestin installé dans les sous-sols de Taverny entre deux têtes nucléaires. Il s'agirait de faire copuler les spermatocytes de Tsarkozy déjanté et de Hummerto Tzarzenneger avec les ovocytes de Tsarkoza philanthropaphone et d'Hirondasle saponifiéepour créer par génie génétique un objet humain unique bissexué, phénotypiquement breveté, capable d'affronter le cruel monde du IIIe Millénaire... et peupler nos conquêtes spatiales. Il serait fort comme un Turc autrichien, rusé comme un renard franco-magyar, cultivé comme une orchidée italo-mexicaine et fécond comme une abeille franco-brésilienne. Il serait, tel l'escargot de Bourgogne, autoreproductible par scissiparité. Le projet serait conçu et co-financé par la Silques Berlusguela & Viojac Seconi Co, Inc. L'enregistrement du cri primal et de la symphonie qui en serait tirée serait diffusé par les studios Oldemen. Si cette rumeur était confirmée, ce ne règlerait pas notre problème conjoncturellement urgentissime : Quid Cincinnatus'2009 ?

13 mai 2009. MINCE ALORS! Il s'agirait de faire copuler les spermatocytes de Tsarkozy déjanté et de Hummerto Tzarzenneger avec les ovocytes de Tsarkoza philanthropaphone et d'Hirondasle saponifiée pour créer par génie génétique un objet humain unique bissexué, phénotypiquement breveté, capable d'affronter le cruel monde du IIIe Millénaire... et peupler nos conquêtes spatiales. Il serait fort comme un Turc autrichien,  surdoué rusé comme un renard franco-magyar, cultivé comme une orchidée italo-mexicaine et fécond comme une abeille franco-brésilienne. Il serait, tel l'escargot de Bourgogne, autoreproductible par scissiparité. Le projet serait conçu et cofinancé par la Silques Berlusguela & Viojac Seconi Co, Inc. L'enregistrement du cri primal et de la symphonie qui en serait tirée serait diffusé par les studios Oldemen. Si cette rumeur était confirmée, ce ne réglerait pas notre problème conjecturalement urgentissime : Qui fera Cincinnatus'2009 ? Sacapine vaselynée et Bougresse ramadifiée ont réalisé l'exploit de démontrer l'incapacité du politique à contrôler les universitaires au service des sciences de la vie, tous les acteurs de la médecine en premier. Faire de scientifiques durs des robots, c'est possible, Tzarkozy déjanté le sait, il suffit de les payer et de leur agrandir les labos tout en leur fichant la paix. Privilégier les usines générant les éconopompeurs-de-phynances, est-ce encore possible? Bougresse énachecée avant d'être ramadifiée en fut le plus beau produit, mais ça s'avère décevant, vu le déplorable usage des mathématiques qu'ils en ont fait. Mais que faire de ces intellectuels non qualifiés des deux sexes, mâles barbus et chevelus déglingués, femelles épaisses et mal peignées, déversés par tombereaux hors des lycées et collègues débordés par les hordes d'enfants générés par les 20 millions de néo-Français invités à faire grossir les statistiques de l'Insee de ces trois dernières décennies pour que la France pèse un peu moins léger à l'ouest d'une RFA surdimensionnée depuis la chute du Mur de Berlin? Qu'ils soient sorbonnards ou rennais de division II, on en a voulu en faire des têtes nourries au Nutela et abreuvées de Hashcoca, mais, aujourdhui qu'elles sont brûlées, feront-ils de bons soldats quand, une fois la guerre économique achevée, la guerre militaire débutera? Car l'État-major des Armées que dirige Tsarkosy déjanté s'alarme au point de pondre un article dans le Figaro pour dénoncer le vermoulissement de notre jeunesse de réserve depuis que le service national a été supprimé. Les élections européennes vont donner une idée de la décomposition du fromage français camemberisé. Tsarkosy déjanté ne sera-t-il que Nicolas Unquart ou un nouveau Monsieur Tiers? Se faire remplacer par Sacapine vaselynée en cas de coup dur pour remettre la coupe de France augure-t-il d'obtenir le rôle de Cincinnatus'2009 quand l'heure de la retraite sonnera au canon de la Bastille? Mince alors! Si Cornelius grimaçant a disparu de mes lucarnes, j'ai raté de justesse à deux reprises les apparitions d'Eliacin lénifiant. Notre plus jeune prébandier semblerait vouloir profiter de l'essor de son ami Bayraldus debeauharnais pour doper les ventes de son immortel ouvrage sur la décade qui ébranla le monde malgré les lacunes de son pouvoir prédictif. En aurait-il besoin pour payer ses impôts? 